Соединение мужских и женских половых клеток называют оплодотворением. Вот.

Сижу потихоньку изучаю программирование на С++ ;-)
Оттягивает...
А еще - спать хочется :-(

- Не нужно провожать меня, Саш.

- Да ты чего, Женьк? Обиделась что ли?

- Нет. Не нужно. Иди туда, куда шел, своей дорогой. А я пойду своей.

- Время уже позднее, дай хоть до метро довезу – не унимается Саша, заботливо открывая дверцу своей «бэхи».

- Не надо. Я сама дойду, не маленькая. Прости - прощай.

Обходя его, прохожу справа и иду по какой-то малозаметной тропинке в парк. Саша вначале порывается бежать следом, но отчего-то не сильно спешит. Да вообще - то не очень-то и хотелось. Таких, как он – миллионы, а я одна. И меня нужно ценить. И мои чувства тоже. А может быть – поругались потому, что я выпила немножко, со мной такое бывает частенько, кстати. Ну ничего, все проходит, пройдет и это.

Иду по парку, а в нем холодно. Все же не май месяц на дворе, а тридцатые числа декабря. То есть, самое оно. Я – то давно не помню нормальной русской зимы с ее сугробами, валенками и красным носом. Так ведь и пожаловаться то некому! Да так пожаловаться, чтобы исправили ситуацию. Ну вообще, грусть. Вот и чувствую, что потихоньку начинаю замерзать – одета я почти по-летнему. Закуриваю и думаю: о, ужас, у меня есть выбор – либо пытаться дойти пешком до «Кунцевской» пешком и замерзнуть нафик, или пытаться поймать тачку до нее же. С грустью пересчитываю оставшиеся у меня дензнаки – четыреста рублей. Итого, хватит на тачку, если договориться рублей за 200-250 (я принципиально забесплатно не поеду), и еще на пиво останется, да на сигареты. Да, сигареты то, кстати, необходимы как воздух! Как же все же плохо быть в зависимости…

С этими мыслями я поворачиваюсь лицом к дороге и поднимаю руку. Ждать, к счастью, приходится недолго – первый проезжавший мимо автомобиль включает правый поворотник. Десятка. А что нам - кабанам? В десятках не ездили что ли?

Открываю дверку, а там сидит чувак лет 25.

Далее следует такой диалог:

- Привет, с новым годом, мне бы до Кунцевской.

- Ну… за шестьсот повезу.

- У меня тут полный карман варенья. Ничего не намазать? Двести максимум.

- Не, девушка, на улице холодно, и вы, смотрю, дрожите уже, посинели, ну давайте за пятьсот хотя бы, – с заметной издевкой произносит этот придурок.

(Пятьсот, бля! Умник тоже нашелся, там ехать три километра!)

И рука сама по себе складывается в известный жест... Захлопываю дверь. Машина с визгом уносится вдаль. И действительно, начинаю дрожать уже от холода, как пророчил водила этот, чтоб ему пусто было, чтоб ему провалиться. Еще сигаретой на свете стало меньше. Уши потихоньку начинают примерзать к волосам. Поднимаю руку снова. На этот раз договориться с водителем удается и, о, чудо, через пять минут стою возле метро, почти на мосту. Трясущимися от холода руками выгребаю из кармана монетки, их хватает ровно на одну карточку. Ну и удача!

Поезд плавно доползает до филей. Я, уже относительно согревшись, начинаю осматривать входящих пассажиров. В дальнем углу вагона едет пара каких-то бомжеватого вида молодых людей, которые заняты распитием сильноалкогольных напитков мутного вида и совершенно не обращают внимание на людей вокруг них. Напротив меня едет какой-то мужик со спортивной сумкой. Наверное, на вокзал. А может быть – жена из дома выгнала.… Кроме них и меня в вагоне никого больше нет.

На филях в вагон входит интересный молодой человек с сумкой от ноутбука. Интересен он в первую очередь тем, что имеет странное, увлеченное выражение лица, почти что Пушкинское. Зачем он садится рядом со мной? Тут я поймала себя на мысли, что мне хочется посмотреть ему в глаза. Поворачиваю голову и вижу, что он на меня тоже смотрит, прямо таки разглядывает и улыбается. Fuck!

***

- Леш, принеси из холодильника газировки. Газировки хочу, аж сил нет.

- Хорошо, милая.

Это когда я успела стать милой?

- А мне с тобой было хорошо.

- Правда?

- Правда. А тебе?

- И мне тоже.

- Не жалеешь, что познакомился?

- Не жалею.

Он какой-то странный, этот Леша. Отвечает односложно как-то, нехорошо это. Ну что же, будем работать и над этим.

Щелкаю пультом и включаю первый диск. Losing my religion. Ну, ничего так, для первой песни с утра все пойдет, все, кроме финской польки ;-)

- Жень, а ты какую музыку больше любишь? Спокойную или не очень?

- Ну, смотря когда, с утра – более спокойную, вечером - пошустрее. В основном, люблю свой список исполнителей и стараюсь слушать только его, я в этих вопросах консервативна.

Только не надо больше таких вопросов. Ненавижу такие дурацкие вопросы.

- А я раньше КИНО слушал. Когда-то…

- Ага, - отвечаю я и тыкаю во вторую кнопочку. На втором диске у меня всегда КИНО стоит, лучшие песни. И когда мне больно и темно, я его слушаю :-)

И под звуки песни «Хочу перемен» мы сливаемся в долгом и глубоком поцелуе…

 ***

Впереди был новый год. Год, в котором мне предстоит сделать многое. И я надеюсь, что не впустую.

Погода какая-то отвратительная... Небо серое, тучи. Даже писать не хочется..

Привет,

Сегодня наконец нашла в себе силы, дотянулась до компьютера и решила махнуть флажочком: не теряйте, скоро буду!
А то постельный режим, капельница и все такое :-)
Но дела идут на поправку потихоньку, пока еще ходить больно, да и свежи воспоминания, каждую ночь снится, будто я снова и снова лечу с горы в овраг. Но это, я надеюсь пройдет скоро.
Ко мне периодически заходят друзья в гости: проверяют; так что все хорошо. К сожалению, они меня закрыли в квартире в последний раз, чтобы не было шансов уйти на улицу погулять. Да и опасно это сейчас еще, так что отлёживаюсь дома, большей частью сплю (часов по 16 в сутки), ну вообщем, веду пенсионерский образ жизни.
Надеюсь, что все будет хорошо и через недельку уже смогу пойти погулять в парк.

Долго же меня не было...
Вот она, долгожданная столица! Привет!
Как обычно, энергия переполняет, пустить бы ее в нужное русло и использовать в мирных целях...

Вчера (15 августа) был день Памяти Цоя.
Это был человек, который по сути своей стал моим кумиром, хоть я и не видела его вживую никогда.
Прошло семнадцать лет со дня его смерти, а он до сих пор жив в моем сердце...
Странное ощущение...
Вот сижу и напиваюсь одна...
Жесть.

Те дни, когда мечтаешь ты о нас,
И те стихи, что пишешь про меня,
Не можешь пожалеть в который раз,
И не убить себя, меня любя...

Твой стон в ночи как утреннее солнце
Также взлетит и растает без следа
Но знай, любви уже не остается
И помни: верность - корень зла.


Вот такую херню сегодня написала. Бред, правда?
Зато основано на реальных событиях.

У меня очень серьезная психологическая проблема: не могу нормально общаться с людьми. Вернее, люди не могут нормально общаться со мной. Интересно, а какой силы был бы это удар для меня, если бы мы реально виделись? Я очень быстро привязываюсь к человеку - странно, что вы не понимаете этого. И этот удар будет последним, его я не переживу.
Кстати говоря, те люди, с которыми я ни разу не виделась, ведут себя иначе. С ними можно и нужно общаться. Никаких посторонних встреч и знакомств. Только я и Я.

Можете называть меня сукой, тварью и вообще как угодно, это ничего уже не изменит.
Самое страшное, когда человеку похуй на себя.

Надо чем-то заняться. Отвлечься.
Мне что-то гнетет, прямо так вот и давит. Даже и не знаю...
Очень страшно засыпать одной. Да и вообще, одной находиться очень страшно. Мерещатся посторонние звуки, которых нет, тени. Ужас какой-то. Что же делать?
Но шоу маст гоу он, поэтому жизнь продолжается... пока продолжается... пока еще продолжается...
Очень боюсь стать растением...